Warlords of Draenor - Vista previa Notas del Parche 6.0

Blizzard acaba de publicar y nos sorprende a todos con una compilación preliminar de las notas del parche 6.0 para que vayamos abriendo boca. Por el momento ¡solo en inglés!

Fuente

Avance de las notas del parche 6.0: Warlords of Draenor

Es la era de una Horda antigua, forjada con acero y no con sangre vil. Una entente de grandes clanes orcos, la Horda de Hierro, somete al planeta Draenor con sus aterradoras máquinas de guerra. Azeroth aguarda, e innumerables mundos habrán de enfrentarse después al mismo destino.

Con la beta de Warlords of Draenor ya en el horizonte, os ofrecemos un breve avance de algunos de los cambios que vamos a introducir con la expansión y sobre los que os pediremos ayuda para probarlos. Recordad que todo lo que se menciona aquí está sujeto a modificaciones y que esta lista no abarca todas las características ni cambios pensados para la beta o el lanzamiento.

Visitad el sitio web del lanzamiento de Warlords of Draenor para obtener más información acerca de las principales características de la nueva expansión.

Cambios generales

Dentro de nuestro compromiso por presentar a los jugadores unos guarismos más manejables y comprensibles (en la llamada compresión de estadísticas), se ha adaptado World of Warcraft al sistema vigesimal (en base 20). Como resultado de esta adaptación, todas las estadísticas se han reducido un 2BA0E%.
Para conservar la actual clasificación por edades del juego, a causa de la controversia generada en la versión inglesa y a fin de asegurar la fidelidad de la española respecto de aquella, Garrosh Grito Infernal pasa a llamarse Garrosh Grito Abismal, y el Culto de los Malditos, Culto de la Mala Baba.

Para promover el uso de nuestro nuevo juego de cartas, la piedra de hogar, en vez de devolverte a casa, pasa a dar acceso a la interfaz de Hearthstone.
Para alentar a los jugadores a explorar el mundo, todos los maestros de vuelo pasan a ser maestros de paseo.
Los maestros de paseo realizarán visitas guiadas por el entorno, relatando anécdotas curiosas de los distintos lugares mientras te acompañan hasta tu destino. Si van más despacio de lo deseado, se podrá usar la piedra de hogar para matar el tiempo jugando a las cartas.
La luz diurna en Azeroth pasa a ser un 50% más brillante; comparativamente, la noche parecerá ahora más oscura.
Dogecoin pasa a aceptarse como forma de pago, aunque nadie sabe muy bien cómo funciona.
A causa del litigio actual con la hermandad de los canteros, las obras del parque de Ventormenta siguen en el limbo, en medio de una creciente agitación política.
Nuevo servicio de pago: bajada directa de nivel. Ya es posible volver, previo pago, al nivel 1 con cualquier personaje, eliminando todos los objetos, monturas y oro, para que puedas experimentar otra vez la emoción de los viejos tiempos.
A causa de la falta de uso, se ha vuelto a eliminar del juego la academia de baile.
La posada Orgullo de León de Villadorada pasa a llamarse El Uñagrieta Verde.
Transfiguración pasa a ser un evento totalmente aleatorio y se ejecuta por medio de un nuevo PNJ cazador llamado Nivlac. Este aparecerá en una ubicación al azar del mundo y disparará con su transfigurador para convertir al objetivo en aquello en que esté pensando en ese momento. Sebboh, su mascota, posiblemente tenga alguna coletilla ingeniosa que apostillar.
Nueva facción: A.S.C.O. Esta facción, comandada por Nivlac, tiene su cuartel general en las copas de los árboles de Nagrand. ¿Estáis dispuestos a enfrentaros a la intensidad del nívlacbol para acceder a su sancta sanctorum?
La música de mirlitón de las tabernas de los pandaren podrá oírse ahora en lugar de cualquier otro tema en cualquier ubicación del juego.
Además de una medalla de plata (como mínimo) en el Terreno de Pruebas como requisito para acceder a la cola de las mazmorras heroicas de Warlords of Draenor, ahora se necesitará una medalla de oro (como mínimo) para poder publicar en los foros.

Clases
Caballero de la Muerte

La modulación de la voz del caballero de la Muerte se ha reducido a frecuencias infrasónicas. Blizzard declina toda responsabilidad por los posibles daños ocasionados en los subwoofers o la pérdida del control de las funciones corporales que se produzcan como resultado de este cambio.
Huesos quebradizos pasa a tener una probabilidad del 50% de convertir al objetivo en un supervillano con mallas moradas.
Se ha cambiado la descripción de Amenaza de Thassarian para explicar quién narices es el pollo.
Por circunstancias ajenas a nuestra voluntad, el sello del pacto se ha despegado.
Usar Atracción letal con un objetivo más grande que el personaje hará que este último vaya hacia la criatura, en lugar de al contrario. Por ello, los gnomos deberían optar tal vez por una clase diferente.

Druida

A fin de homogeneizar el potencial de las clases, se ha eliminado la quinta especialización del druida.
Simbiosis pasa a heredar todos los tiempos tope de las instancias de bandas y jefes del objetivo.
Las intervenciones en el chat mientras se está en forma felina pasan a traducirse en cani (con sus respectivas faltas de ortografía y mayúsculas) y se mostrarán en tipo de letra Impact.
Los druidas en forma de oso recibirán un bonus a la habilidad pesca.
Los druidas en forma de lechúcico lunar pasan a ser un 50% más sabrosos. Como siempre, recomendamos el consumo de lechúcicos de producción ecológica, en la medida de lo posible.
La forma de árbol de vida pasa de tener una penalización a la sanación durante el otoño y el invierno.

Cazador

Por seguridad, los cazadores deberán vestir chalecos reflectantes de color naranja en todo momento.
Nuevo sistema de mascotas: obediencia
Las mascotas pasan a tener un nivel de obediencia. Cada nueva mascota deberá ser adiestrada de forma cuidadosa e intensiva, a lo largo de varias semanas o meses, durante varias horas al día, para aumentar su nivel de obediencia. Una mascota con esta característica totalmente desarrollada obedecerá las órdenes el 90% del tiempo. Las que no hayan finalizado su instrucción elegirán, de forma aleatoria, entre perseguir a las criaturas, revolver los objetos del inventario, ir detrás de los jugadores en monturas o sestear, en vez de obedecer la orden.
El comando /ARDILLA reducirá el nivel de obediencia de todas las mascotas cercanas.
Las mascotas adquiridas por encima del nivel 1 aumentarán su grado de obediencia a un ritmo significativamente menor.
Los arcos y las ballestas pasan a emitir sonidos de armas de fuego.
El aspecto de halcón pasa a ofrecer un bonus del 30% al poder de ataque, en lugar de del 25%.
Aspecto de la manada pasa a llamarse Aspecto del dogo. ¡Qué ofuscamiento, tamaña ira, cuánto misterio! ¡Guau!
Los cazadores pasan a tener acceso a un tipo de arma exclusiva: el canuto. Salpica a tus enemigos desde no muy largas distancias con habilidades únicas, como Gargajo, Tirabuzón salival, Cohete de flemas y Ráfaga de mocarros.

[li]Trampa con culebras pasa a atrapar un 50% más de culebras.

Mago

El hechizo Traslación del mago pasa a llamarse Parpadeo y atraerá la atención de las estatuas angélicas siniestras. No parpadees.
Para mejorar la experiencia de juego con el mago, los jugadores que usen las palabras bandeja, comida, bebida, mesa, piscolabis, mago o porfa en los canales de chat de banda, grupo, campo de batalla, decir, gritar, general o comercio, dentro del alcance de escucha de este personaje, morirán al instante.
Se han eliminado todos los hechizos de portal.
Nueva habilidad: Portal: Maestro de paseo convoca a tu maestro personal, que te acompañará a pie hasta tu destino.
Nueva habilidad: Polimorfia polimórfica, que transforma al objetivo enemigo en una versión ligeramente distinta de sí mismo.
Distorsión temporal pasa a requerir únicamente un salto a la izquierda.
Se ha corregido una errata: Témpanos de hielo se muestra ahora correctamente como Tímpanos de hielo.
La armadura del mago tiene un nuevo icono.
Anillo de fuego pasa a sustituir a Anillo de escarcha en los magos especializados en el cálido elemento. Y quema. ¡Quema! ¡¡¡Quema!!!
Se han añadido distintas opciones veganas de hechizos de creación, como Crear refrigerio de soja, Crear gema de bulbo de hinojo y Crear timbal de espárragos y aguacate con salsa de sésamo y miso.

Monje

Debido a los posibles conflictos en la clasificación por edades, todas las referencias a los brebajes se han cambiado a zumos de la risa.
La cantidad de salud restablecida con Esfera de sanación aumenta un 1000%, así que ya sabes: hay que correr sobre las esferas de sanación.
Patada oscura hace ahora que la víctima se despierte al día siguiente y se pregunte qué está haciendo con su vida.
La probabilidad de golpe crítico de Legado del tigre blanco aumenta un 10% para los personajes con ojos verdes.
Depuración pasa a enviar instrucciones al objetivo sobre esa nueva dieta de la que te han hablado.

Paladín

Ahuyentar el mal pasa a denominarse Volver malvado, y puede aplicarse a los jugadores y PNJ. Al objetivo le crece una perilla oscura y, mientras la acaricia, empieza a explicarle a todo el mundo sus diabólicos planes.
Purificar pasa a crear una letrina alrededor del objetivo, y este le pide a todos que le disculpen un momento.
Nueva habilidad: Abandono. Una vez utilizada, el paladín se convierte en guerrero de forma permanente.
Llama eterna pasa a prender fuego correctamente al jugador objetivo: como el nombre indica, ahora lo hace para siempre.
Si se ha instalado Diablo III: Reaper of Souls, el paladín mirará con añoranza al cruzado desde la distancia, y apartará la vista y fingirá cortarse las uñas para disimular si este se da cuenta.

Sacerdote

Se han afinado las estadísticas del sacerdote de las sombras para que sea casi tan bueno como el brujo, en todos los sentidos. Casi.
Chakra, que ya lo hago yo.
Abrazo vampírico pasa a convocar a un vampiro resplandeciente que te abrace y te diga que te protegerá siempre, Bella.
Abrasamiento mental pasa a llamarse Abrazamiento mental, porque el sacerdote no va a ser menos que un vampirete de chichinabo. Y si el pobre no puede abrazar en persona, al menos, que lo imagine. ¡Cucha! Hace calor por aquí, ¿no?
La pasiva de disciplina Tren de pensamiento ahora puede interrumpirse. Posiblemente lo hagan el ruido del camión de la basura o ese perro que nunca para de ladrar cuando lo dejan fuera.
Abrazamiento mental descentra al sacerdote. Se queda ensimismado, pensando en su voto de celibato. A fin de cuentas, a nadie le amarga un dulce.
Nuevo hechizo: Salto sagrado. Envía al lanzador a lo profundo del Mar de la Medianoche.

Pícaro

Las especializaciones del pícaro han cambiado de nombre para reflejar mejor las habilidades y la experiencia de juego que representan.
Asesinato pasa a ser Rajada.
Combate pasa a ser Bulla.
Sutileza pasa a ser Morro.
En consonancia con este planteamiento más radical, los pícaros pasan a llamarse píkaros.
¡Los píkaros pueden volver a usar rodelas!
Los píkaros respiran aliviados por poder meterse en bullas con el pecho protegido.
Abanico de cuchillos hace que tu familia se preocupe por ti.
Capa y daga aún te recuerda al dúo de personajes que se dejaban caer por las páginas de cierto trepamuros.

Chamán

El tótem Muerdepiedras pasa a transformar al chamán en un gran elemental de roca que no puede salvar a sus amigos, a pesar de tener unas manos tan grandes y fuertes.
Trueno ensordecedor pasa a hacer que también ataque el rayo.
Especialización en malla ya no da acceso preferente a la academia de baile. Recordamos que se ha eliminado por falta de uso.
El talento Corrientes impetuosas ahora te da ganas de hacer pis.
Desatar llama pasa a provocar un ataque fulgurante del rumiante.
Hemos escuchado el clamor popular: el plural de chamán pasa a ser chamén.

Brujo

Se han remozado significativamente todos los hechizos y habilidades. Otra vez. Ya te darás cuenta.
Los brujos pasan a tener un poder excesivo. Lo solucionaremos en una futura expansión.
Ir a la batalla en fila india a lomos del corcel vil ya no ocultará el número de efectivos brujos.

Guerrero

Se han reducido las estadísticas del guerrero por algún motivo.
Cargar ya no aturde al objetivo: en su lugar, lo enraíza durante 1,5 segundos.
Nueva habilidad: Sentada heroica. Tanta movilidad cansa a los guerreros. Si se usa Cargar más de una vez en un periodo de 10 minutos, se aplicará el perjuicio Flojera, que puede eliminarse con Sentada heroica. La habilidad enraíza al guerrero, convoca una pantalla de plasma con el canal de deportes y pone en su mano un zumo de la risa bien fresquito.
Cargar ya no enraíza al objetivo: en su lugar, lo aturde durante 1,5 segundos.
Intervenir puede usarse ahora cuando uno de tus amigos la vuelva a montar en el bar, porque no es cuestión de que lo manden de nuevo al talego.
Cargar ya no enraíza ni aturde al objetivo: en su lugar, lo transforma con polimorfia durante 1,5 segundos.
Ola de choque pasa a ser un ¡Eh! ¡Si es el Glifo de Interrupción brusca! ¿Cómo va todo? Pasaba por aquí y no era plan no saludar.
Cargar pasa a ser un efecto pasivo.
Desarmar pasa a llamarse Desmembrar: efectivamente, en lugar de eliminar las armas de los enemigos, les corta las piernas.
¿Sabéis qué? Se ha eliminado Cargar del juego. ¿Vale? Ea. Esperamos que estéis contentos.
La protección pasiva Ultimátum ya no aguanta más: ¡O ella o yo, Pepe!

Misiones

Ante los problemas de sensibilidad de los jugadores, las admiraciones azules de las misiones diarias han pasado a ser anaranjadas, que producen una reacción más positiva.
La misión Aplasta la corona de Amor en el aire pasa a llamarse Aplasta no me gana nadie. Agudo, ¿eh?

Criaturas

Todos los patos pasan a otorgar objetos.
Se han eliminado los cangrejos del juego… porque, como vea otro, se me va a ir la olla. *llora* Lo siento, no puedo… No pued… Vale, dadme un minuto para que me reponga.

Criaturas

Todos los patos pasan a otorgar objetos.
Se han eliminado los cangrejos del juego… porque, como vea otro, se me va a ir la olla. *llora* Lo siento, no puedo… No pued… Vale, dadme un minuto para que me reponga.

Bandas, mazmorras y escenarios

Como parte del evento previo al lanzamiento de la expansión, al final de la instancia de banda Asedio de Orgrimmar, se mostrará el siguiente mensaje: ¡Gracias! Pero Garrosh está en otro castillo.
A causa de una reciente operación de compraventa, se ha restringido el acceso al Oculus de forma temporal.
Los repartos aleatorios de botín pasan a ser aproximadamente un 30% más aleatorios.
A pesar de la inquietud generada en torno a la !@#$%ción de los derechos de los trabajadores, que se enfrentan a unas penosas condiciones climáticas, Arthas ha declarado que vale ya, y que seguirá siendo el jefe final de la Ciudadela de la Corona de Hielo. A él la fresca como que le da un poco igual.
Se han añadido mazmorras para un jugador, con turbas desafiantes y apasionantes encuentros con jefes. Los tiempos de espera en la cola, eso sí, van a ser de locura.
Onyxia ha dejado de respirar. Se ha alertado a los servicios de emergencia y vienen de camino.
Ya es posible utilizar monturas voladoras en todas las instancias de banda de Pandaria.
Para mayor comodidad, hemos eliminado todos los obstáculos molestos, como paredes, techos y el resto de elementos del entorno.
Los grupos de morralla pasarán a tener un aspecto más festivo y realizarán distintas coreografías de baile cuando los jugadores los sobrevuelen. Esta tecnología se recicló de los restos de la academia de baile, que en paz descanse (otra vez).

Duelos de mascotas

Guarniciones de mascotas
¿Por qué os ibais a divertir solo vosotros? ¡Presentamos la guarnición de mascotas! Una versión en miniatura de vuestra guarnición en vuestra guarnición, dirigida por vuestras mascotas de duelo.
Guarnición de mascotas de mascotas
¿Por qué se iban a divertir solo vuestras mascotas? ¡Presentamos la guarnición de mascotas de mascotas! Una versión en miniatura de la guarnición de mascotas de vuestras mascotas en la guarnición de vuestras mascotas, dirigida por las mascotas de duelo de vuestras mascotas de duelo.

JcJ

Los jugadores que quieran crear un personaje en un reino JcJ deberán leer antes una discusión sobre el Incensario de agonía eterna en el foro.
La Casa de Subastas del Mercado Negro se ha trasladado a la Arena Gurubashi.
Hemos revertido los últimos cambios realizados en Valle de Alterac, tras descubrir que la Horda conseguía ganar algunas veces.
Se ha aumentado a 14 el número de mapas de campo de batalla que se pueden vetar (antes era 2).
Estamos remodelando la Prueba del Gladiador: ahora ofrecerá a los jugadores la posibilidad de juzgar a los gladiadores de las últimas temporadas por sus crímenes de lesa humanidad.
Después de morir en JcJ, se mostrará una interfaz para contactar con el desarrollador responsable de tamaña desvergüenza.
Dado que el equipo de JcE es mucho mejor en JcJ, vamos a ofrecer todo su contenido a aquellos usuarios que hayan adquirido únicamente esta última versión del juego.

Profesiones

En consonancia con las políticas de racionalización del gasto de la Horda y de la Alianza, solo podrán usar vendas los jugadores que pasen al menos 38 horas semanales completando misiones.
Se ha legalizado la herboristería en Gelidar.
Los sastres ya pueden elaborar armaduras de tela, además de bolsas.
Además de coger flores, los herboristas podrán coger también un resfriado. No obstante, esta habilidad solo se podrá emplear en los meses de invierno.

Al acabar World of Warcraft, aparecerá la opción Nueva partida+ en el menú principal, para que los jugadores puedan repetir el juego en un nivel mayor de dificultad.
Se ha añadido la opción Twitch al desplazamiento, a fin de que los espectadores de Twitch.tv puedan controlar el movimiento y las acciones de tu personaje.

Objetos

Se han relajado los requisitos de Transfiguración: ya es posible transfigurar abalorios, anillos y collares.
Se ha eliminado del juego toda referencia a [CENSURADO]. Se han añadido lanzacohetes. Los lanzacohetes molan un montón.
El botón Y.O.G.A.N.O. roto ya puede repararse por medio de una compra única en la tienda del juego.
El manteo de gárgola piel de piedra pasa a ser algo más blanco y más largo que la capa o manteo medios.
¿Ha dicho alguien Trueno Furioso, espada bendita del Hijo del Viento?
Wrathion vuelve a pedirles a los héroes de Azeroth que se embarquen en una misión que se extenderá a lo largo de toda la expansión, y al término de la cual recibirán un objeto legendario. Primero, los jugadores deberán llegar a Draenor y acompañar a Anduin en su formación, enseñándole a hablar con las chicas, a hacer el nudo de la corbata, y esas cosas. Este proceso lleva de cuatro a cinco años, pero podría alargarse hasta que el muchacho llegue a la veintena, si os coge manía. Después, habréis de entrar en las arenas y alcanzar un índice de 2200, como mínimo. Una vez satisfechas estas condiciones, Wrathion enviará a los jugadores de nivel 100 en una épica misión en la que habrán de reunir 60 chismes pequeños de los jefes de las mazmorras normales. Son para su colección de bibelots. A continuación, deberéis partir sin demora para derrotar a todos los entrenadores de mascotas de duelo de Azeroth. ¡Esperamos que hayáis practicado! Después, necesitaréis obtener 3000 puntos de valor. Tal vez lo hayamos eliminado para entonces, así que buena suerte. Por último, quedará pendiente tan solo una nimiedad: derrotar 12 veces a todos los jefes de las instancias de banda, en distintos tiempos tope. Hacedlo y mostraréis que sois dignos de alzaros con el premio definitivo: una camiseta legendaria y el logro He ayudado a Wrathion y solo he conseguido esta estúpida camiseta.

Fuente

It is the era of an Old Horde, forged with steel rather than fel blood. A union of great orc clans, the Iron Horde, tramples the planet Draenor beneath terrifying war machines. Azeroth falls next. Worlds uncounted will follow.

With the Warlords of Draenor beta on the horizon, we’re offering a short preview of some of the changes coming in the expansion, which we’ll be asking a few of you to help us test. Please keep in mind that everything here is subject to change, and that these do not encompass all of the features or changes planned for the beta, or final release.

Visit the Warlords of Draenor announcement site for more information on the major features coming in the new expansion.

General

As part of our efforts to present players with smaller and more easily digestible numbers (the so-called “Stat Squish”), World of Warcraft has been converted to use a base-20 (vigesimal) number system. As a result, all stats have been decreased by 2BA0E%.
To ensure the game can maintain its current age group ratings, Garrosh Hellscream is now Garrosh Heckscream, and the Cult of the Damned has been renamed to the Cult of the Danged.
To prevent confusion over whether you’re playing a card game or returning to town, the Hearthstone will now be called a Homerock.
To encourage exploration of the world all Flightmasters are now Walkmasters.
Walkmasters provide a guided tour of the world, giving out small bits of trivia for the area you’re in as they walk alongside you to your destination. If they walk slower than you’d like, just use your Homerock.
Daytime in the world of Azeroth is now 50% brighter, and comparatively nighttime will now appear darker.
Dogecoin is now accepted as a form of payment, but no one really knows how it works.
Due to ongoing legal disputes with the Stonemasons Guild, repairs on Stormwind Park continue to be bogged down in political turmoil.
New paid service: Character Bust. Pay to de-level any character back to 1, removing all items, mounts, and gold, so you can relive the good ol’ days.
Once again, due to lack of use, the Dance Studio has been removed from the game.
The Lion’s Pride Inn in Goldshire has been renamed to the Peppermint Clefthoof.
Transmogrification is now an entirely random event, and occurs via a new Hunter Transmogrification NPC named Nivlac. Nivlac will spawn randomly into the world and shoot you with his Transmogrifier to permanently turn your character into whatever he happens to be thinking about at the time. His pet, Sebboh, probably has something witty and insightful to say about that.
New Faction: G.R.O.S.S. – This faction is led by Nivlac, and their headquarters is found high in the treetops of Nagrand. Are you prepared to play a spirited round of Nivlac Ball to gain entry into its most hallowed sanctum?
The “kazoo music” heard in Pandaren inns now have a chance to play instead of any other music anywhere in the game.
In addition to a Proving Grounds medal of Silver or better being required to queue for Warlords of Draenor Heroic dungeons, a medal of Gold or better is now required to post in the forums.

Classes
Death Knight

Death Knight voice modulation has been reduced to infrasound frequencies. Blizzard shall not be held responsible for any damage to subwoofers or loss of control of bodily functions as a result.
Brittle Bones now has a 50% chance to turn the target into a purple-wearing supervillain.
Threat of Thassarian tooltip changed to explain who the hell Thassarian is.
Due to circumstances beyond our control, the pact has been unsealed.
Using Death Grip on something larger than your character will cause you to be pulled toward the creature instead of the creature being pulled toward you. Gnomes should just probably not be Death Knights.

Druid

To equalize utility between classes we have removed the Druid’s fifth spec.
Symbiosis now also inherits all raid and boss lockouts from the target.
Chatting while in Cat Form will now be presented with poor spelling, in all caps, using the Impact font.
Druids in Bear Form now receive a bonus to Fishing.
Druids in Moonkin Form are now 50% more delicious. As always, we recommend Free Range Moonkin whenever available.
Tree of Life form now has a healing penalty during Autumn and Winter.

Hunter

For safety, all Hunters must now wear bright orange vests at all times.
New Pet System: Obedience
Pets now have an Obedience level. Each new pet must now be carefully trained over weeks and months for several hours a day to increase its Obedience level. A pet with full Obedience will obey commands 90% of the time. Pets without full Obedience may randomly decide to chase critters, make messes indiscriminately, pursue other players on mounts, or sleep instead of following a command.
Typing /SQUIRREL will reduce all nearby pets’ Obedience level.
Pets acquired above level 1 increase their Obedience level at a significantly reduced rate.
Bows and Crossbows now use the Gun sounds.
Aspect of the Hawk now provides a 30% bonus to Attack Power, up from 25%.
Aspect of the Pack has been renamed to Aspect of the Doge. Many daze, much anger, so mystery, wow!
Hunters now have access to an exclusive weapon type: Straw. From not-so-great distances, spatter your enemies with unique abilities Spit-wad, Backwash, Snot Rocket, and Booger Barrage.
Snake Trap now catches 50% more snakes.

Mage

Using the Mage spell Blink will now attract the attention of creepy angel statues. Don’t “Blink.”
To make playing a Mage more enjoyable, players who use the words “tray,” “food,” “drink,” “table,” “snack,” “mage,” or “pls” in Raid, Party, Battleground, Say, Yell, General, or Trade channels within a Mage’s hearing are killed instantly.
All existing Portal spells have been removed.
New Ability: Portal: Walkmaster summons your own personal Walkmaster to lead you to your destination.
New Ability: Polymorph Polymorphism, transforms the enemy into a slightly different version of themselves.
Time Warp now requires just a jump to the left.
Fixed a typo. Ice Floes is now correctly spelled Ice Flows.
Mage Armor has a new icon.
Ring of Frost has been replaced by Ring of Fire for Fire-specced Mages, and it burns, burns, burns.
New vegan Conjure options have been added, including Conjure Soyfreshment, Conjure Fennel Bean Gem, and Conjure Avocado Asparagus Tartine with a Miso Sesame Winter Squash Gastrique.

Monk

Due to ratings concerns, all references to “brew” have been replaced with “giggle juice.”
The amount healed by Healing Sphere has been increased by 1000%, because RUN OVER THE HEALING SPHERES.
Blackout Kick now causes the victim to wake up the next day and question their life choices.
Legacy of the White Tiger critical strike chance is now increased by 10% for all characters with green eyes.
Detox now sends instructions to the target about this new diet you’ve been reading about.

Paladin

Turn Evil can now be cast on players and NPCs. When used, it applies a small dark goatee and causes them to constantly explain their diabolical plans while steepling their fingers.
Cleanse now surrounds the target with an outhouse and asks everyone to not talk for a bit.
New Ability: Renounce. When cast, Renounce permanently changes the Paladin into a Warrior.
Eternal Flame now correctly sets the targeted player on fire, forever.
If Diablo III: Reaper of Souls is installed, Paladin characters will stare longingly over a fence at the Crusader, and then look away and pretend to be picking their nails if the Crusader notices.

Priest

Shadow Priests have been retuned to be almost as good as Warlocks in every way. Almost.
Chakra, when the walls fell.
Vampiric Embrace now calls upon a glittery vampire to hold you and tell you he will always protect you, Bella.
Mind Sear has been renamed Mind Seer, allowing the Priest to see things no else can see. Do things no one else can do. Is it getting warm in here?
The Discipline passive Train of Thought can now be interrupted. Probably by the garbage truck, or that dog that just never stops barking whenever they let it outside.
Mind Seer plays tricks on you. You play tricks back! It’s like you’re unraveling a big cable-knit sweater that someone keeps knitting and knitting and knitting and knitting and knitting and knitting and knitting…
New Spell: Holy Diver. Sends the caster down too long in the Midnight Sea.

Rogue

Rogue specializations have been renamed to better encapsulate the skills and gameplay they represent.
Assassination is now known as “Stabby”
Combat is now known as “Pokey”
Subtlety is now known as “Shanky”
To help resolve spelling issues once and for all, Rogues have been renamed to Blush.
Blush can once again use Bucklers!
Blush no longer have access to the ability Swash, but at least they can still Buckle.
Fan of Knives now also makes your family kind of worried about you.
Cloak and Dagger continues to remind you of that Dabney Coleman movie from the 80s with the old couple that really freaked you out.

Shaman

Rockbiter Totem now transforms the Shaman into a large stone elemental that cannot save their friends, despite having such big, strong hands.
Rolling Thunder now also causes lightning to strike.
Mail Specialization now correctly applies to female Shaman as well. Sorry about that, we misread it.
The talent Rushing Streams now also really makes you have to pee.
Casting Unleash Flame will now ignite your Healing Rain spell, setting fire to it.
We give up. Shaman is now spelled “Shawmun.”

Warlock

All spells and abilities have been significantly revamped. Again. You’ll figure it out.
Warlocks are now overpowered. This will be addressed in a future expansion.
Riding Felsteeds single file into battle will no longer hide Warlock numbers.

Warrior

Warriors have been nerfed because reasons.
Charge no longer stuns a target, and instead roots them for 1.5 seconds.
New ability: Heroic Sit. All that mobility makes Warriors tired. Using Charge more than once in a 10-minute period now applies the “I’m tiiiiiired” debuff, which can be removed by employing Heroic Sit. Heroic Sit roots the Warrior in place, puts on the ballgame, and gives the Warrior an ice-cold giggle juice.
Charge no longer roots a target, and instead stuns them for 1.5 seconds.
Intervene can now be used when your one friend gets out of hand at the bar again because he can NOT go back to County.
Charge no longer roots or stuns a target, and instead Polymorphs them for 1.5 seconds.
Shockwave is now aGlyph of Rude Interruption is here too! How’s it going? Just wanted to say hey.
Charge is now a passive effect.
Disarm now correctly removes the targets’ arms.
You know what? Charge has been removed from the game. OK? Great job. We hope you’re happy.
The Protection passive Ultimatum just isn’t going to put up with it anymore. It’s either me or her, Jerry!

Quests

To address player sentiment issues, the daily quest blue-colored exclamation points have been changed to look like the more positively perceived orange-colored ones.
The Love is in the Air quest “Crushing the Crown” has been renamed “Crushing the Candy”. Bring it.

Creatures

All ducks can now drop items.
Crabs have been removed from the game… because if I see another one I’m just going to totally lose it. *sobbing* I’m sorry, I just can’t right now… I just… OK just give me a minute, I’ll be OK.

Raids, Dungeons, and Scenarios

As a part of the pre-expansion launch event, reaching the end of the Siege of Orgrimmar raid will now display: “Thank you! But our Garrosh is in another castle.”
Due to recent acquisitions, The Oculus is temporarily inaccessible.
Loot drop randomization has been made approximately 30% more random.
Despite concerns over workers’ rights violations due to unreasonable weather conditions, Arthas has stated that people should let it go, and that he will indeed remain the final boss of Icecrown Citadel. The cold never bothered him anyway.
Single-player dungeons have been added with challenging mobs and boss encounters. Queue times, however, are just going to be, like, totally bonkers.
Onyxia has stopped breathing altogether. Emergency services have been contacted and are en route.
Flying mounts can now be used in all Pandaria Raids.
As an added convenience, we’ve removed annoying obstacles like walls, ceilings, and anything else resembling an environment.
Trash packs now appear more festive and will break into choreographed dance routines when players fly over them. This tech was salvaged from the remnants of the Dance Studio, may it RIP in peace (again).

Pet Battles

Pet Garrisons
Why should you get to have all the fun? Introducing the Pet Garrison! A miniature version of your Garrison within your Garrison, run by your Battle Pets.
Pet Pet Garrison
Why should your pet get to have all the fun? Introducing the Pet Pet Garrison! A miniature version of your pet’s Pet Garrison within your pet’s Pet Garrison, run by your Battle Pet’s Battle Pets.

PvP

Players who attempt to create a character on a PvP realm will first be directed to read a thread about the Censer of Eternal Agony on the forums.
The Black Market Auction House has been moved to the floor of the Gurubashi Arena.
We’ve reverted recent changes in Alterac Valley, as we’ve discovered the Horde were sometimes able to win.
Increased the number of Battleground maps able to be downvoted to 14 (up from 2).
Trial of the Gladiator is being reworked, and will instead offer players the chance to judge last season’s Gladiators for their crimes against humanity.
Upon being killed in PvP, you’ll now be presented with an interface allowing you to directly contact the developer responsible for this crap.
Due to PvE gear being so much better in world PvP, we’re now offering all PvE content to those who only purchased the PvP version of the game.

Professions

Due to new Horde and Alliance policies, bandages can only be used on players who spend at least 38 hours per week completing quests.
Herbalism is now legal in Coldarra.
Tailors can now make cloth armor in addition to bags.
In addition to picking flowers, Herbalists can now also pick their nose. The ability is only usable when not in line-of-sight with other players.

Upon beating World of Warcraft, a New Game+ option will appear on the main menu, which allows players to replay the game at a more challenging difficulty level.
A new option “Twitch to Move” has been added, allowing movement and actions to be controlled by people watching you on Twitch.tv.

Items

Transmogrification rules are being relaxed, and you can now transmog trinkets, rings, and neck items.
Any references to [redacted] have been removed from the game.
Rocket launchers have been added. Sweet, sweet rocket launchers.
The Broken I.W.I.N. Button can now be repaired via a one-time purchase through the in-game Shop.
The Stoneskin Gargoyle Cape is now slightly whiter and longer than your average cloak or cape.
Someone said Thunderfury, Blessed Blade of the Windseeker.
Wrathion will once again ask the heroes of Azeroth to embark on an expansion-long quest, culminating in the reward of a Legendary item. First players must reach Draenor and help to guide Anduin through his formative years, teaching him how to talk to girls, how to tie a tie, etc. This process takes approximately 4-5 years, but could extend well into his 20’s depending on how much he resents you. You’ll then graciously enter into the Arenas and attain a rating of 2200 or higher. Wrathion will then send level-100 players on an epic quest to collect 60 small knickknacks from Normal Dungeon bosses. These are just for Wrathion’s small curio collection. You’ll then be asked to go on a whirlwind tour of Azeroth and defeat every Battle Pet trainer—we hope you’ve been practicing! Then you need to get 3,000 Valor; unfortunately Valor might not really be a thing anymore, so he wishes you good luck with that. After that point, though, it’s just a short skip and a jump of beating every Raid boss in the expansion 12 times, on separate lockouts, to prove your worth to wear the ultimate prize, a Legendary T-shirt and the Achievement “I Helped Wrathion and All I Got Was This Lousy Shirt”.